過往的創傷，傷痛，壓抑的情緒會儲存在我們的身體裡，透過病痛呈現來幫助我們回到過去，療癒那個受傷的自己。傷痛療癒了，情緒釋放了，心不痛了，身體，就不痛了。

一直以來我的左邊鼠蹊處都有點卡卡的，但是不會痛，所以我就忽略它。幾天前，我又感覺到那個卡卡的感覺，我閉上眼睛，出現了過往一個畫面。當下我在忙，於是提醒自己要回到那個畫面療癒。

今天早上在做瑜珈時，我又感覺到左邊的鼠蹊卡卡的，我溫柔地撫摸著那個部位，畫面再次跳出。畫面回到我高中時期，媽媽在跟爸爸離婚後迷信於宗教後，精神就出了狀況。那時候的我，常常要面對媽媽的精神狀況和身體疾病，還要上學，並且照顧妹妹。

那個畫面是，曾經有一次，我媽媽的精神狀況發作了，她把家門從裡面反鎖，鑰匙拿走，電話線剪斷，讓我無法求救，無法逃出去。她開始瘋狂的打我(忘了是拿甚麼打)，而那個時候我就被困在家裡無處可逃，被她打得很慘，全身都是傷。等到媽媽清醒時，哭著跟我道歉。

那個情境，我療癒了幾次。之前療癒時，心痛得不得了，痛到快死了。那時我看到那個時候的我完全沒有抵抗或反手，就讓媽媽一直打，因為媽媽很痛苦，如果打我能夠讓媽媽好過的話，那就讓她打。那個時候，我把整個感覺切斷，身體才感受不到痛。然而，這個創傷卻儲存在我的心(心痛)和左膝(左膝痛)。幾次療癒釋放情緒後，心痛和左膝痛就消失了。

本以為這個創傷已經療癒完了，沒想到左鼠蹊卡卡的感覺將我再次帶回到那個畫面。我看到那個時候的自己還被困在那個情境，還被困在那個家裡，因為她不願意離開媽媽。她說如果她離開媽媽，那誰來照顧媽媽，媽媽怎麼辦。那個自己，還是把媽媽背在身上。

我抱著那個自己，讓那個自己在我懷裡好好地哭泣流淚，我自己也哭得很慘。我一次要一次地跟那個自己說:

"你可以不用照顧媽媽，你可以不用照顧妹妹，你可以不用為媽媽的人生負責，你可以不用陪著媽媽受苦，你可以不用當媽媽的媽媽，你不用再背著媽媽...."

我想把那個自己帶離開那個家，但是，那個自己無法放下媽媽。我知道我不能逼那個自己，只能等待。我跟她說，那不如我把她和媽媽一起帶回到我的心中好嗎?她說好。

我將那個自己和媽媽帶回心中後，左鼠蹊卡卡的感覺消失了。但是左腰痠痠麻麻的，本以為是因為昨天拖著很重的行李箱爬坡的關係，因為昨天就酸酸麻麻的。我用手按摩著那個部位，連結不到甚麼，按摩後，痠麻的感覺就消失了。

接著我繼續做瑜珈，做完後要躺下來大休息，但是我的腰瞬間很酸，平躺，側躺，任何一個姿勢都很不舒服。越來越痠痛，酸痛到我哀哀叫。這很奇怪，因為我的腰平常不會痠痛。

我和我的腰連結，感覺腰就如同水泥般被凍住了，整個很硬。我和那個凍結的感覺連結，回到我大概六歲時，我媽媽在我和妹妹面前割腕自殺，我看著鮮血從媽媽的手腕中流出。那個畫面，我整整療癒了兩年才走出來。

本以為沒事了，然而，腰痠痛將我再次帶回到那個畫面。瞬間我爆哭，嘴巴不自主地哭說著:

"媽媽不要拋棄我，媽媽為什麼要離開我，為什麼要拋棄我，為什麼不要我..."

我邊大哭邊說著，接著說出來的話令我感到驚訝:

"媽媽對不起，我錯了，我會乖乖的，拜託你不要拋棄我，不要離開我，我保證我一定會乖乖地聽話，媽媽對不起，不要生我的氣，拜託你不要生氣，我一定會乖乖的..."

原來，那個六歲的自己不知道媽媽為什麼要死，以為一定是自己不乖不聽話，媽媽生氣了，所以要拋下自己去死。對媽媽有很深的愧疚感，覺得是自己害了媽媽生氣不快樂，而這個愧疚感就卡在我的腰上。