臍輪，也是和母親的連結所在處。當我們感受不到母親全然的愛時，內在對愛的匱乏會顯現在臍輪，讓我們不自主地透過外在的東西來填滿內在的匱乏。

一位參加臍輪工作坊學員的分享:

"（不小心把文變得很長😳雖然慢慢把自己找回來的日子也還很長，但覺得自己又跨出了小小的一步，想和大家分享這個小小的喜悅，我的和解☺️）

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週末的第一天，第一次點開這個月的第一堂臍輪課。在憤怒與恨的主題中度過，原本還想要抓緊時間，接著上第二堂影片的課，卻在上完課紀錄上課過程的內容時，開啟了另一段面對自己的過程。在憤怒與恨的手寫紀錄裡寫著：為什麼我要來到這裡？為什麼我要來到這個沒有愛的地方？為什麼要把我生出來讓我活在沒有愛的地方？

「我活在一個沒有愛的世界裡」、「這裡沒有愛」、「我覺得這裡很冷，這裡沒有愛，為什麼我要活在這裡？」、「沒有愛的地方原來是這樣，很冷，沒有人，很空，只有我」。

「這個世界沒有愛！這個世界沒有愛！可是為什麼要把我生出來，讓我活在沒有愛的地方！為什麼⋯⋯」

突然，我意識到，我原本認知死亡是最令人恐懼的，可是真正該令人恐懼的，是活在一個沒有愛的世界裡。小女孩停止了哭泣，她對自己說，死亡從來不是一件讓人恐懼的事，而是活在沒有愛的世界裡，才是人們應該要恐懼害怕的事！

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隔日，第二堂課的人際關係/界線，像是默默地以前一天的感受為基礎，小女孩說：「我的感受也是一種感受，不要再忽略我的感受了！」。又回想起這短短的一生，突然覺得「我所擁有的，都只是一直在失去而已」、「我什麼都沒有了」、「我不想活著了」、「我不想活著⋯⋯」

因為這個世界沒有愛。

但我還是要繼續上第三堂課。帶著這個世界上沒有愛的失落感，平靜沒有表情地在廚房裡準備著上完課要好好吃飯的晚餐。因為前一天在憤怒與恨的振動之下，我把上課前三小時吃的兩片葡萄乾吐司吐得一乾二凈，第二天上課前完全不敢吃任何東西。一邊準備著晚餐的同時，還遲疑著，這樣接著上課，會不會太急了？會不會什麼也連結不到？會不會沒有情緒哭不出來了？

帶著上完兩小時的課就可以吃東西的期待，開啟上癮的主題。隨著老師的引導，盤點著那些有意識無意識的習慣動作和那些身體的感覺與心緒，在短短的一生裡，我總是有一個「我必須要振作、打起精神來do something」的聲音支撐著我長大成人。然而在課堂前半段，動作練習的時候，身體很悲傷的讓我知道：我不想再撐了，我很累其實很累，我過的一點都不好，我很不好，我真的過得很不好，我也不想再讓其他人覺得我過得很好，讓家人覺得我沒事，就像什麼事都沒有發生過一樣，好像過得很快樂，心裡一點也不感覺悲傷，我不想了⋯⋯

當正式進入冥想，回想最近一次的上癮行為是什麼時候？昨天睡前。

雖然沒有跟著上課日期上課，但是身體好像也會跟著有臍輪的反應，我的腸子又開始表達著祂想說的話，那種緊緊的、窩在一起沒有空間的感覺，會發出像磨牙的聲音，像夜裡偷偷哭的聲音；吃東西也感覺不到真的有吃到食物，即便那好像是我想吃的；呼吸不容易進到腹部。還有，睡不著的焦慮。

失眠時，總有個滑手機的習慣，把自己消耗到一個程度，讓自己很累地睡著。這週睡覺時，再次開始感覺不到身體的放鬆，我像是不由自主、時時刻刻地提著自己的身體，睡前躺在床上時也是，但我要放鬆睡覺沒有想要do something呀。於是，我又開始滑手機。這是一個超近期的上癮行為，身體記憶的那種放不下的焦慮感、假裝身體沒有焦慮滑滑手機把自己搞到很累就可以睡著的感覺，很是鮮明。

從昨晚睡前，回憶起那段想用滑手機把自己填滿的時刻，更早期智慧型手機還不普遍的時刻，想在網路上亂逛亂看把自己填滿的時刻，再更早我覺得我需要重新振作起來do something的時刻，當時是媽媽生病的時期。而當時的我覺得為什麼要每天去學校迎合那些學校體制要我做的事情？分數不到標準就是被體罰、老師大人說什麼還不能反對、考試唸書考試唸書⋯⋯然後人不是還是會死，做這麼多事有什麼用？日復一日去學校這件事，並不會讓人不會死掉啊，到底為麼什麼還要去學校迎合學校做這些事？雖然很不想去學校，但也就想想之後，重新振作精神do something。

看見了那個重新振作精神過找事情做把日子過好的背後，是對親人離世後的填滿，而我一點也不想再假裝這樣的動機能夠把日子過好，因為我其實過得一點也不好，我不想再假裝堅強，讓身邊的人不用擔心我一點也不感到悲傷。

於是，我放聲大哭，哭著自己在媽媽生病的時候，什麼事都做不了的什麼也沒有做，我以為我好好去學校念書考試，然後好好的準備考高中，就是在做我最應該做的事情，當所有人忙著聞消毒水換紗布的日子裡，我很少參與和陪伴。可是原來，在我身體裡的小女孩覺得是我沒有把媽媽救回來，是因為我什麼事也沒有做，我連陪伴也很少，如果我有陪伴的話，是不是媽媽還會活著，是我沒有去做到這些，是我沒有把我媽媽救回來，我覺得我很對不起我媽媽，我不是故意什麼事情都不做，我真的不是故意的，我已經活在一個沒有愛的世界裡了，我什麼都沒有了，對不起請原諒我什麼都沒有做⋯⋯（因為覺得自己還有話沒有說完，我按下了上課影片的停止鍵，等待自己把想說的話說完。）

突然，很想念媽媽，想念媽媽的抱抱，像小時候喜歡黏著媽媽的那種，隨口說出：抱我，抱抱我，可以抱抱我嗎？（在這之前，小女孩是拒絕媽媽抱的。）但是又深深地意識到，我現在就是這麼渴求媽媽的擁抱，而我等不到了，我等不到我媽媽可以再抱抱我的時候了，不論我願意等多久都等不到了。傷心亂哭一陣之後，竟然抱著大大的抱枕說，我們下次見面的時候，妳一定要抱抱我！一定要好好抱抱我！

本來想等著男友回來，想得到一個真人的擁抱，想要有一個人能好好抱抱我，可是下一秒又意識到，當初不就是想要不再往外投射媽媽這個角色在其他人身上，才想要真真實實地面對自己的嗎？我止住了想要對外討擁抱的想法，因為那都不是我真正需要的那一個擁抱。

止住這個「想要」之後，繼續等待那個話還沒說完的自己。想起了那個讓我覺得有點不太想面對的擁抱，那是媽媽生前的最後一個擁抱，很真實的一個，因為那個擁抱總會讓我想起她的孱弱，也總讓我不是很想正視這個最真實的擁抱。可是這個讓人感到脆弱的擁抱，在我覺得我再也等不到媽媽的擁抱，覺得活在沒有愛的世界裡很冷的時候，卻是這個擁抱接住了我。

在她生前，體弱但意識清楚的時候，某個假日午後，她喊我進房間，希望我好好抱抱她，然後她也好好地抱了我。我記起來了，我是被愛著的。就在我覺得我什麼都沒有做，沒有把她救回來很內疚的時候，我記起來了，我也是被愛著的，她是這麼地盡著她的全力，用她整個生命的全部力量想要給我愛。

正式地請媽媽的靈魂來到我面前，請她聽我說，謝謝妳記得我，謝謝妳記得在最後的生命裡，留給我這個真實的擁抱。我感覺到那個被愛著的感覺，身體暖暖的，流動著，好像在發著光。媽媽也讓我知道，她沒有辦法再給我抱抱，因為她回到源頭去了，想要抱抱或是想她的時候，連結源頭吧，源頭裡也有一份她的愛。

突然，我在我的世界裡，發現了一點點愛。

因為哭到累得只想躺著享受這份寧靜，重新按下播放上課影片後，我只和我的心輪待在一起，閉起眼睛待在一個自己喜歡的空間裡，充滿星星的宇宙，沒有跟著把引導的冥想做完。一直到最後的梵唱，一邊唱著一邊感受著自己被宇宙源頭包覆住的感覺。昨晚睡前，沒有想要滑手機把填滿自己的衝動，不做什麼，眼睛闔上靜靜躺著，靜靜的存在著，靜靜的感覺自己，也覺得能夠感覺到自己的身體和吃下去的食物很好。

真的真的對不起，拜託請原諒我，謝謝妳記得，我愛妳。"

愛與神聖祝福❤️

Safina