爸爸的愛

常常有學員或個案會問我，完全療癒好了是甚麼樣的狀態，我都說我無法回答這個問題，因為我也在自我療癒的旅程中，我也還沒走完。

很多的人對小時候的記憶非常模糊甚至沒有印象，往往，只記得好的回憶，把不好的回憶封鎖了，因為把不好的回憶忘掉，才不會痛苦。

我剛好是相反，小時候，在父親外遇前，我算是有個快樂的童年，雖然爸媽嚴格，但是花很多的時間陪伴孩子。九歲，父親開始外遇了，我的童年在那一年消失了。我把九歲前美好的記憶完全封鎖，只記得九歲以後所有痛苦的回憶。我真的沒有很多九歲前的記憶，都非常片段，只知道，在九歲前，我很快樂。但是，我不想記得，因為，記得只會讓我的痛苦回憶更加的痛苦。

十一歲，爸媽離婚了，爸爸把愛抽走了，他離開了，去照顧別人家的小孩。我從班上的模範生變成後半段的學生，開始翹課，翹家。出社會後，開始透過酒精麻痺自己，在感情中一直當個背叛者來報復爸爸的背叛。

我曾經非常的恨他，恨他拋棄我們，恨他把愛抽走。直到，我開始往內走，自我療癒。對他的恨，我療癒了很久，直到，我意識到對他的恨，其實是來自於媽媽，我陪著媽媽一起恨爸爸。

我不再恨他了，然而，對於他的離去，去照顧別的家庭別人家的孩子，我還是感到很憤怒。我在夜晚中想起時，大哭，打枕頭，釋放對他的憤怒，這個過程，也走了很久。

直到，憤怒沒了，湧出的是很深的悲傷，內在一直吶喊著: 為什麼你不能愛我們，為什麼你要去愛別人家的小孩?內在那個小孩一直哭一直哭，一直問為什麼，我也哭了無數的夜晚，還是沒有答案。

直到，眼淚哭盡了，悲傷慢慢平靜下來。

其實，在孩子出生後，爸爸花不少時間陪伴孫子們，我知道，他在彌補對我的虧欠，但是，我還是無法原諒他，內在還是痛苦。雖然我們的關係修復了很多，但是，某個部份的我還在拒絕他，不想讓他靠近。我也允許自己拒絕他，持續專注在自我療癒上。

上個月陪爸爸去祭祖時，看到四伯父牽著爸爸的手那一刻，我似乎看到兩個小兄弟手牽著手，當下感動到流淚，那種感覺時，哥哥牽著弟弟的手，我知道你經歷了甚麼，我了解你。我曾經寫過一篇文章分享出來，也在那一刻，對爸爸很多的糾結情緒瞬間鬆開了。

那一天，拒絕爸爸很久的我，主動去牽著爸爸的手，要他小心走路。我想，爸爸感覺到了。

今天晚上和老公孩子爸爸一起去吃火鍋，爸爸在剝蝦子，我以為他在撥給我兒子吃，因為兒子很愛吃蝦子。爸爸剝完一隻蝦子，放到我碗裡，我很驚訝地說謝謝。接著爸爸剝第二隻再次放到我碗裡，我說爸爸你吃啦，他說: 我好久沒有替你剝蝦子。當下我低頭說謝謝，害怕讓他看到我忍不住流出了眼淚。我當下很努力地忍住眼淚不讓自己失控哭了出來。

以前，爸爸把我當公主呵護著，因為我很愛吃蝦，但是很懶得剝蝦，爸爸總是會幫我剝蝦，尤其在外面的場合，總是被別人笑那麼寵女兒。

當爸爸說出: 我好久沒有替剝蝦子，我知道他的意思，我好久沒有好好的寵你，沒有好好的愛你。替我剝蝦，是他愛我的一個方式。

回到家後，我忍不住一直哭，情緒好激動好激動。自從爸爸把愛抽走後，我從痴痴的期望爸爸回家，到失望，到絕望，最後放棄，我不再奢望爸爸的愛了。

但是，今天晚上，爸爸抽走的愛回來了。我等了三十幾年，終於等到了，我哭得像個孩子般，因為，我不敢相信我終於等到了。即使已經活到快要半百了，內心那個孩子渴望其實很簡單，同時也是很奢侈，就是爸爸的愛。

曾經，我已經放棄奢望了，我覺得那是不可能了，爸爸的愛不可能再回來了，但是，今天晚上，短短的一句話: 我好久沒有替你剝蝦子了，填補了，內在那個空洞。

內在那個小孩，抱著我跟我說: 爸爸回來了，他終於回來了。

我好激動好激動，這篇文章是邊哭邊打出來，眼淚還是流不停，已經用掉半盒的面紙了。

爸爸抽走的愛回來了，我終於等到了。

愛與神聖祝福❤️

Safina