孩子，往往呈現我們內在小孩的狀態。陪伴孩子長大，同時也在陪伴我們的內在小孩。

某天晚餐，不知道聊到甚麼，13歲的女兒說她已經習慣滿足別人的需求。當下我聽到了很震驚，因為我一直認為我們給她很多的自由與空間，從未要求她甚麼。

我請她舉個例子給我聽，她說當天現上課後她本來想去便利商店，但是我跟她說天氣很熱，來游泳池跟我們一起玩水吧。她就沒有去便利商店，而是來游泳池玩水，可是當下她是比較想去便利商店。我跟她說如果她不想做的事情，可以當下拒絕沒有關係的，不需要做別人要她做的事情，她不需要滿足任何人的需求。

然而，家裡長輩和學校給予的觀念又是不同，希望她能夠當個聽話的乖學生，乖孩子，尊師重道，孝順父母等等。

當晚，我和老公聊了一下，我們都覺得我們並沒有給孩子壓力，也給予孩子很多的空間與自由，自行做選擇。

當下，我知道女兒在呈現我的內在狀態給我看。

我閉上雙眼，回想13歲的我。我的父母在我11歲時離婚，離婚當天，父母問我要跟誰住，我說跟媽媽，我爸打了我一巴掌，那是他唯一打過我巴掌，雖然他後來跟我道歉，但是，那一巴掌把我的心都打碎了。

那時，父母會一直在我面前數落對方的不是，仇恨對方，甚至要我選邊站，跟他們一起討厭對方恨對方。很多的時候，還要我主持公道。我成了父母之間的籌碼。

有的時候，媽媽會很生氣地罵我，說我長得太像爸爸，看了就討厭，不順心時就把脾氣發洩在我的身上。

然而，我只是個孩子，一個是我的母親，一個是我的父親。我的心，被撕裂成兩半，互相拉扯著，讓我很痛苦。為了求生存，也害怕再次被拋棄，不被愛，於是，我學會了說謊。

跟媽媽在一起時，我會站在媽媽這一邊。跟爸爸在一起時，我會站在爸爸這一邊。同時，我又非常的努力想要修復爸爸媽媽的感情，期望他們能夠和好。

我不停地討好父母雙方，滿足他們的需求，希望爸爸能夠回到我的身邊，希望媽媽不要那麼討厭我。同時，我也會討好爸爸的新老婆，讓爸爸開心。或是討好媽媽的男朋友，讓媽媽開心。

我看到13歲的自己，很忙碌地在大人之間走動，滿足每個人的需求，討每個人的歡心。最後，失去了自己，也不知道自己的需求是甚麼。因為，太害怕再次被拋棄，被討厭，只得把自己的需求擺在後面。

多年來，我一直全家人的傳話筒，家人互相不願意溝通，都要我傳話，我夾在中間很為難。但是，我不願意放棄那一絲絲的希望，所以，很努力地撐起這個家，期望，有一天，或許這個家能夠再恢復從前。

然而，那只是我的一廂情願，為了害怕這個家完全破碎，一直硬撐，直到我身心都出了問題，開始走上自我療癒，才把家人一個一個放下來。

回想過去這一切，我好難過，眼淚一直流下。我的心，被撕裂成兩半，心，好痛好痛。

我哭了好久好久....

我看著那個時候的父母，我跟他們說:

"爸，媽，一個是我的母親，一個是我的父親。無論你們如何傷害對方，如何恨對方，或是如何傷害我，我都沒有辦法不愛你們，同時，我也沒有辦法真正的恨你們。

當你們把我當籌碼，要我選邊站，要我跟你們一起恨對方時，你們是在把我的心撕裂成兩半。

我只是個孩子，我只能求生存。但是，我並不想要恨你們其中一個人，但是，我又很害怕你們不愛我，所以我只好不停地討好你們。然而，夾在你們中心，真的很撕裂，非常多的拉扯，這讓我很痛苦很痛苦。

我那時痛苦到一直很想自殺，但是我沒有勇氣。

爸爸，因為我選擇跟媽媽住而你打了我一巴掌，雖然你事後跟我道歉了，但是，我心也碎了。你知道為什麼我選擇跟媽媽住嗎?因為我很害怕跟你的新老婆住(我父母還沒離婚時，她曾經多次叫黑道來我家威脅我媽的性命)。

我一點也不想選擇跟誰住，我也不想要選邊站。

我不會再討好你們，也不會再討好你們的伴侶，我也不會再選邊站，陪著你們恨對方。你們婚姻的問題，不是我的責任。現在，我將你們婚姻的責任還給你們，我將你們之間的愛恨交織還給你們，我退出你們之間的爭吵與衝突。"

說完後，心，不再痛了，胸口鬆開了許多。

我看著那個13歲的自己站在父母中間，我跟那個小女孩說:

我允許你不再為父母的婚姻負責

我允許你不再討父母歡心

我允許你不用選邊站

我允許你不再努力撐起這個家

我允許你退出父母之間的衝突

那個小女孩鬆了一口氣，走了出來，走出父母的能量場。我擁抱了那個小女孩，將她帶回心中。

接著，我把被父母撕裂的心拼湊起來，修復完整。我雙手放在胸口上，給予自己愛，感受到心暖暖的。

就這樣靜靜地陪伴著自己許久。

原來，藉由女兒，來幫助我看見還被困在過去13歲的自己，療癒她，把她從過去帶回來。

陪伴孩子，讓我有機會重新陪伴小時候的自己，把過去的自己一個一個找回來，把過去的自己，一點一滴的愛回來。

愛與神聖祝福❤️

Safina