伴侶就是我們的一面鏡子

伴侶就是我們的一面鏡子，反射出我們的內在狀態。

我們無法接納伴侶的面向，也是我們內在無法自我接納的部份。

所以，當我們看不慣伴侶，批評，指責伴侶時，是因為，我們討厭內在某個部份的自己。

一位個案，自從小孩出生後，大大小小的事情都是自己全包了，每天忙得團團轉。而她的老公，不只不幫忙，還要她幫忙他處理所有工作上和生活起居大小事。

這樣的生活，讓她累壞了，筋疲力盡。屢次跟老公溝通，吵架無數次，甚至到要鬧離婚，都無效。老公還是常常躺平划手機玩遊戲。

來做個案療癒幾天前，又因為同樣事情吵架，甚至吵到要離婚。這讓她很挫敗，無奈，無力，真的想要放棄這段婚姻。

一開始，我問她: 妳真的想離婚嗎? 她馬上回答: 我想離婚啊。接著開始抱怨老公。我打斷她的話，我說: 用心感受，問問內心深處，離婚，真的是妳想要的嗎?

她沉默了一會說: 不是，我不是真的想離婚，但是我不知道該怎麼辦，無法跳脫這樣的狀態。

我請她看著躺平在玩手機的老公，這讓她很生氣，她覺得老公整天玩遊戲，很浪費生命，日復一日這樣活著，有甚麼意義。整天躺平，甚麼都不做，一副很沒用的樣子。

我請她看這老公這面鏡子，感覺老公的狀態在反射出內在的哪個自己。

她看見內在有個躺平的自己，甚麼都不想做，不知道活著有甚麼意義，乾脆死了算了。

她看見那個自己，對那個自己感到厭惡，覺得自己很沒用，啥事都做不好。她不允許自己躺平，不允許自己休息，覺得還需要更加努力，做更多，達到人們的要求。

我請她感覺那個躺平的自己，為什麼那個自己要躺平?她感覺了一下，那個躺平的自己很委屈地哭了出來。從小到大，大家都告訴她應該要做甚麼，要努力，要做更多，不能沒有用，不能沒有生產力，不能鬆懈下來，這樣才是個上進有用的人。

可是，她已經很努力很努力了，即使在怎麼努力，大家還是覺得她做得不夠多，做得不夠好，讓她覺得自己很沒用。於是，她只能拼命的努力，努力，一直做，一直做。

她累壞了!

她發現，這些事情，這些努力，都不是她真正想做的，只是在滿足別人的期望。於是，她需要花更多的力氣，能量來做這些事情，無論怎麼努力，都不夠，這讓她非常的焦慮。

心力交瘁的她，整個內耗到沒能量，所以動不了，只想躺平甚麼都不做，好好的休息。

我引導她療癒那個自己，並允許那個自己不用努力，可以好好休息放鬆，可以不用再活出人們的期望，而是，專注在做自己想做的事情上。

那個躺平的自己被允許的，休息夠了，能夠只專注在自己想做的事情上，那樣的自己，能量飽滿，發光發亮。生命也有了動力，這樣的自己，讓她感到希望。

再次看著躺平的老公，不再那麼討厭生氣了。她可以理解老公為什麼只想躺平玩手機。

但是她覺得老公都不幫忙，都要三催四請才幫忙，就算幫忙，也做得很不好，最後她還是要收尾，乾脆自己做算了。因此，她常常會唸老公，覺得老公總是做不好。

她意識到，她把老公當兒子在養，所有的事情都幫他張羅好，處理好。她把所有的事情都拿去做了，老公就沒有事情可以做了。而當老公要做時，又被嫌棄做不好。所以，老公乾脆甚麼都不做。反正，他不做，老婆會拿去做。就這樣擺爛。

我請她看這老公這面鏡子，感覺老公的狀態在反射出內在的哪個自己。

她看見小時候的自己，因為年紀小，打翻東西，或是在玩食物，或是一些小事情達不到大人的標準，就會遭來吼罵或毒打。每次的吼罵或毒打都讓她嚇壞了，僵住了。

而大人不斷地批評她，指責她，罵她，羞辱她，讓她覺得自己很糟糕，不夠好，很沒用，甚麼事都做不好，很爛。

此時，她意識到，她正在用大人對待她的方式來指責批評老公，所以看老公非常的不順眼。

她也看見，那個童年的自己並不是都做不好，而是，大人用大人的標準來對待她，那當然就做不好。那個童年的自己，只是在當個孩子，做一個孩子會做的事情，然而，也因為只是在當個孩子，就被指責，批評，謾罵，處罰。

那個很害怕，委屈，受到驚嚇的孩子，只是個小小孩。而這個小小孩，不被允許做自己，呈現真實的自己。

我引導她療癒童年的自己，允許童年的自己可以安心地當個小小孩，可以犯錯，可以做不到，可以做不好，可以呈現真實的自己。

那樣的自己，無須活出大眾期望，不再當心被指責，不再焦慮害怕，可以單純地做自己，反而感到輕鬆自在，能夠真正的活在當下，享受當下的每一刻。

療癒了，再次看著老公事事都最不好這件事情，已經不會感到生氣了。她意識到，因為她對老公的批評，讓老公覺得啥事都做不好，乾脆不要做就不會被唸。

我: 感覺看看，討厭老公躺平划手機背後真正的感受是甚麼?

她: 他都不幫忙家務，都是我一個人在做，還要照顧他。

我: 所以真正的問題不在於整天划手機，而是他都沒有幫忙。

她: 對。

我: 可是妳都做完了，他可以做甚麼?

她: 也是

。

我: 先不要期望他幫忙，先試試讓他自己學會先照顧自己，處理自己的事情開始。妳可以先把他自己該做的事情，照顧自己的工作還給他，讓他自己做嗎?

她: 可以。

我: 感覺看看，就這麼做，那是甚麼樣的感覺?

她: 他可能會做不好，或是拖延，但是，那是他自己的事情，做不好，他要自己想辦法。可是，他會外包，都叫他姪子去幫他做，這樣不太好。(姪子跟他們住在一起)

我: 姪子願意去做，那是他們兩個人之間的問題。所以把他該做的事情還給他，讓他自己負責，是甚麼樣的感覺?

她: 輕鬆好多喔。我可以有多餘的時間照顧自己，專注在自己身上，也不會對他有那麼多的怨言。這樣我們兩個人的關係也會比較好。

我: 妳一直把他當五六歲的小孩在養，現在，讓他學習為自己負責，長大到青少年或是年輕人。當他能夠照顧自己，為自己負責時，他自己就能夠和妳一起照顧這個家。

愛與神聖祝福❤️

Safina